Und plötzlich ist es doch passiert, dass, was ich immer erwartet, befürchtet, ja sogar herbeigesehnt habe und womit ich doch so nicht mehr gerechnet habe.
Sechs Jahre Beziehung, gespickt von Höhen und Tiefen, eine besondere Liebe, die kein Schicksalsschlag und keine Verfehlungen ernsthaft ins Wanken bringen konnten – und doch, wir sind geschlagen. Wie einen geprügelten Hund ließ ich dich zurück, während ich mich schwerelos ins Abenteuer gestürzt habe, mich frei gemacht habe von falscher Rücksichtsnahme und Pflichtgefühlen. Den vorwurfsvollen, verständnislosen Blicke meiner Eltern endlich entflohen und „durchgebrannt“…
… In eine vorerst nur stürmische Affäre, die alle meine versteckten Sehnsüchte plötzlich zur Realität machte. Unfähig mich dir zu entziehen, unfähig mich zu lösen. Ebenso wie ich körperlich im Liebesspiel nicht weglaufen konnte (weil halt angekettet und so ^^) , war ich auch nicht fähig dich zu verlassen, es bei ein paar heißen Nummern zu belassen.
Dann warst du nicht das Arschloch, was ich erwartet hatte, das mir lediglich meine Fantasien erfüllt, nein. Du nahmst mich auf eine Art und Weise in den Arm, dass ich in ihnen förmlich zerfloss, kämmtest mir die langen Haare, ja wuschst mich sogar sanft in der Wanne… Ich verlor mich komplett in dir. Es war einfach wie im Traum.
Jetzt, wenige Wochen später, wohne ich quasi bei dir und wir lieben uns noch immer voller Leidenschaft gegen jede Regel. Und das längst nicht mehr nur im sexuellen Sinne. Ich liebe dich.
Und da ist der Haken…
Denn mit den Gefühlen dauerte es nicht lange und die negative Borderline-Seite an mir kam zum Vorschein. Ich bin wieder mal getrieben von (unbegründeter) Eifersucht, fühle mich nicht gut genug, nicht hübsch genug, nicht klug genug, im Bett nicht gut genug etc. etc. Es läuft erneut nach dem selben Schema ab, wie schon zu Beginn jeder meiner vorherigen Beziehung.
Also streiten wir uns, ich mache dicht, du willst wissen, was los ist und am Ende sage ich es dir, nur um dein (teilweise nachvollziehbares) Unverständnis zu ernten. Das Drama ist perfekt. Eben weil ich weiß, wie schwierig es für den Partner ist meine absurden Gedanken nachvollziehen zu können, besonders die Heftigkeit der Emotionen die damit einhergehen, sage ich lieber gar nicht erst was. Da aber unschwer zu erkennen ist, dass etwas nicht stimmt und du dann natürlich gängelst (was ich ja auch will, weil würdest du es nicht tun, würde es mir dein Desinteresse an mir signalisieren), platzt früher oder später die Bombe…
Je tiefer meine Gefühle, umso größer meine Verlustangst, die sich total penetrant sofort einstellt. Ab dem Punkt ist die neue, eigentlich doch so wohltuende Liebe, ein einziger Kampf. Ein Kampf mit mir, mit dir, mit uns, mit der Welt. Ab jetzt kannst du gar nichts mehr richtig machen…
Und dann diese so endgültig klingende Aussage, du willst in deinem Alter kein Kind mehr. Ich wollte nie Kinder haben und jetzt plötzlich kann ich mir alles vorstellen… Problem: ich kann es mir vorstellen. NUR ich. Kann ich mit einem Partner leben, der mir diese Tür quasi versperrt? Was, wenn das mit uns nicht hält und ich zu alt bin um überhaupt noch ein Kind zu bekommen?
Mein Kopf dröhnt, ich bin völlig erschöpft vom Grübeln, von meinen Selbstzweifeln, von meinen Ängsten. Das einzig hilfreiche im Moment erscheint mir mich zuzudröhnen. Egal wie, hauptsache betäubt. Meine Gefühle erdrücken mich und ich habe schreckliche Angst, dass sie auch dich erdrücken…
le réfléchi 